tous sur franck dubosc

Franck revient d'un Tour de France !!! Lol !!! Non il monte une pente à vélo !!! Avec devant sur son vélo comme numéro "69" !!! Il s'arrête :
- Hey ! Salut c'est Franck ! Qu'est-ce que tu fais sur les routes du Tour de France ? Ne me dis pas que le cyclisme t'intéresse ? Pas toi ? Vas plutôt draguer en discothèque ou au bowwwling !!! Mais attention est-ce que tu sais ce que c'est qu'un vrai séducteur ! Allez viens public j'vais t'apprendre !
Le réveil sonne, Franck sort de son lit d'un bond :
- Même après une bonne nuit d'amour le séducteur est toujours en pleine forme ! Bon allez vas falloir y aller maintenant Sylvie... euh... Christene (Mouss sort de sa couette et dit : Non Jean-Pierre ! T'as du café ?)... Euh je sais pas !
Franck sort de sa suite en chantant et dansant vêtu seulement d'une serviette autour de sa taille :
- J'ai oublier de mettre ma chemise ! Où ais-je la bite... euh la tête ! Oui le séducteur n'a pas que la TÊTE en l'air !
Franck marche dans la rue vêtu d'un costard :
- Alors d'abord, il y a une chose que tu dois savoir, c'est que le séducteur a une toute petite quequette ! Ben oui sinon il serait pas séducteur, il serait casé depuis longtemps !
Et il s'avance vers une vieille dame qui a tout entendu en lui disant :
- Ahah un séducteur avec une grosse quequette ah ah...
Franck est sur un pont de Paris où passe les bateaux-mouches, il se brosse les dents :
- L'hygiène bucodentaire est un des principaux soucis du séducteur (il crache son dentifrice sur les personnes qui sont sur le bateau), Oh c'est pas moi !
Une sécrétaire passe devant lui :
- Hey bonjour jeune secrétaire de direction ! Tetetet Hey cendrillon !!! Oui je sais je ne devrais pas faire le premier pas mais bon... le séducteur est romantique ! Mademoiselle... Vient là toi !
Franck arrive devant un fleuriste :
- J'espère que tu as remarquer que séducteur rime avec fleurs ! (S'adressant à la fleuriste : ) Bonjour monsieur ! Combien pour 50 roses ? (160 Euros !) J'veux dire combien de temps pour que ça pousse ! (Radin !)
Franck rencontre un homme dans la rue et lui demande :
- Vous avez une petite amie ? (Ouais) Tiens tenez donnez lui mon numéro pour faire l'amour, pas le mercredi je fais judo ! Ahah Merci à bientôt !!! Oui le séducteur a horreur de perdre son temps
- Oui allor Caroline c'est Steeve le chanteur américain ! Non ben voilà il me restait 2 minutes sur mon forfait week-end et j'me suis dit que ça te ferait plaisir qu'on les passe ensemble ! Oui le séducteur est très généreux ! Allo ? Oui alors j'vais devoir te quitter je t'embrasse très fortttt et je t'aimmmee !!! (Une fille est là dans ses bras) Ohhh ! Oh tu m'as fais peur toi dis dont ! Comment tu t'appelles ? Oooo T'as mangé du fromage ou j'me trompe ? Oh ah oui j'oubliais le séducteur est très con ! Pourquoi j'ai dis ça moi ? Hey attend moi machine !

L A _ C A M P A G N E

Franck sort d'un cuisine d'un resto avec deux plats aux mains :
- Et deux carpachos-mozarella qui marche ! Hey, salut c'est Franck Dubosc ! Qu'est-ce que je te sers ? Non je plaisante, vient pas bouffer ici hey ! Ils font pipi dans la puré, c'est rigolo mais c'est sucré ! Dis-moi tu aimes la campagne ? Attention je ne te parle pas de la campagne des vacances, non j'te parle de la vrai campagne, celle qui donne envie de se pendre ! Tiens tu sais quoi, pour toi public, je vais te faire vivre à la campagne, suis-moi !
Franck est dehors près d'un canal :
- Bon alors tout d'abord, vivre à la campagne c'est apprendre à aimer l'hiver, bon là tu peux pas bien te rendre compte parceque c'est l'été, mais tu verras comme on dit ici, quand on voit le pont c'est qu'il pleut, et quand on voit pas le pont, ben faut mettre tes lunettes ! (Franck est pété de rire) Ah ah ah ah ah ah le con ah ah ! Non soyons sérieux, vivre à la campagne c'est aussi savoir reconnaître les traces d'un petit animal égaré, tiens regarde, tu vois là, ce sont les traces d'un petit lapin boiteux, qui est parti comme ça, tout droit parti rejoindre son terrier ! (Un de ses techiniciens qui tient le micro dit : Non c'est moi là) !
Franck se promène sur un chemin en forêt ac son chien "Sébastien" :
- Oh regarde un champignon ! Alors vivre à la campagne c'est forcément avoir un chien, bien dresser ! Allez va chercher Sébastien... Ouais bien Sébastien bien ! Couché !... Oui je l'ai appelé Sébastien comme le chien dans feuilleton Belle & Sébastien ! Hey on peut vivre à la campagne et connaître ses classiques... Allez viens Sébi, come on !!
- En revanche quand tu vis à la campagne, faut surtout pas avoir peur des ours, parceque quand tu commences avoir peur des ours, c'est que t'es entrain de devenir fou, ben oui y'a pas d'ours à la campagne... enfin y'en a plus... Tais-toi Sébastien !!!!
Franck regarde la télé (éteinte biensûr) accompagné de 3 hommes tous moustachu :
- Vivre à la campagne c'est pouvoir passer des heures avec ses amis, à regarder la télévision ! Hey vous savez que quand on a l'électrcité, il paraît que y'a des images dedans ! (Les 3 hommes répondent en même temps : Non c'est PO vrai !!!)... Non je plaisante !
Franck est assis près de sa cheminée :
- Oui vivre à la campagne c'est aussi aimer les longues soirées d'hiver près de la cheminée, à faire l'amour sur une peau de bête ! Comment ? Oui tout seul ! Non je plaisante... la bête n'est pas forcément morte !
Franck est assis à table devant un bol avec une "magnifique moustache" :
- Hummm de la langue de boeuf à la graisse de rognon de porc, je m'en lèche les babines !!! Oui vivre à la campagne, c'est parfois se laisser pousser la moustache, Oooh pas par coquetterie non... (Là Il boit son bol et il en a plein la moustache)... Pour faire des réserves... Des réserves !!!

L E _ R O M A N T I Q U E


- Dis donc Claude, t'as pas une cléf de 12 parceque... Hey salut c'est Franck Dubosc ! Tu aimes le sexe ? Mais tu rêves d'être romantique ? Mais alors n'est pas peur de la tendresse ! Tu as le droit d'aimer l'amour ! Tiens tu sais quoi public, pour toi je vais devenir romantique, suis moi !
Franck court parmis les fleurs :
- Fabienne, Fabiennneeee !!! Petite fleur tu n'as pas vu Cécile, je suis amoureux d'elle ? Mon coeur bat la chamade comme un papillon bat des ailes !
Franck s'approche d'un arbre :
- Hey salut toi l'arbre ! Comment t'appelle-tu ? Jean-Pierre ! Oh drôle de nom pour un arbre, j'ai connu un arbre qui s'appelait Pilipe.. O non pas Philippe, Pilipe ! Ahah comme tu es grannnd... (il fait genre de lui faire des p'tites "tapotes" au niveau...) Opopop... Oui le romantique parle aux arbres, bien évidemment les arbres ne lui répondent pas, parceque les arbres ne savent PAS parler... mais chute le romantique ne le sait pas
- Quand il a froid le romantique met un pull autour du cou, comme Pierre Cosso dans la Boum 2 ! Tu n'as jamais vu la boum 2 et tu veux être romantique ? Ahahah laisse moi rire !
Comment ? Oui le romantique a d'énormes testicules, c'est normal il ne s'en sert jamais !
Franck est sur la plage :
- Le romantique aime passé des heures sur la plage à... réfléchir et... à penser à l'amour
Franck écrit une lettre de l'eau coule sur lui :
- Je voudrais être une larme, pour naître dans tes yeux, courir sur tes joues, et mourir sur tes lèvres... Oui le romantique aime écrire sous la pluie... Vite facteur presse le pas, car l'amour n'attend pas ! Oh PS : J'aimerais bien te brouter la minoutte... On sait jamais !
Franck est sur la plage et court au ralentit comme ds les films d'amour lol :
- C'est marrant hein ? Le romantique court toujours au ralenti... En plus là j'suis en retard !

L A _ B A G A R R E


Franck est dans la forêt :
- Hey, salut c'est Franck Dubosc ! Tu veux faire la bagarre ? Yokohuno ! Calme-toi ! Keep down on you ! Tu sais quoi veinard ? Je vais t'apprendre le Karaté, le Taishouchone ), le Taikwondo, le shounshoienn... et autres bagarres néerlandaise...
Il fait n'importe quoi :
- Marteau chassé, coup de pied tiré, jeté flexible, amorce latérale, genou cambré, oeil de boeuf, wooooh... ah j'suis chaud là ! J'suis chaud bouilland ! J'suis chaud ! J'suis chaud !Viens, viens viens viens viens... ah ah ! Attention ne fais pas ça si y'a quelqu'un... tu peux vite tomber sur un fou !
Il casse en deux une branche, déjà cassé à l'origine mais bon c'est pour faire genre lol :
- Ne sois pas impressioné par ce genre de chose ! Ce n'est rien ! C'est 20 ans de travail et beaucoup d'abnégation ! Tu comprends pas abnégation ? Moi non plus !
Il s'assit sur un tronc d'arbre :
- Alors là forcément tu te dis ouais tout ça comment ça se passe dans la vrai vie ? C'est pas vrai ! Ca existe pas ! Hey Oh !
Il donne un coup à la caméra :
- J'te kiffe ! Allez démonstration ! José ?
José arrive en courant sortant d'un arbre, il le cherche Franck arrive dérrière lui :
- Je suis là José ! Tu vas mourir enculé ! Oui en bagarre il faut utiliser des mots simples
Il enlève sa chemise :
- Je suis à toi !
Franck lui fout plein de coup dans la gueule :
- Fallait pas m'emmerder !
- Boug... bouge pas trop José ! Ca sert a rien !
Il continue :
- Ca va ?
Il reprend avec un bête de coup :
- Ahhh !!!
- José arrête merdee ! C'est un sketch tu peux pas avoir mal ! Merdee ! Ahah débutant !
José lui fout un coup :
- Hey ça pique !
José continue à en remettre :
- Oooh ! C'est qui la vedette ?

L E _ D A N S E U R _ D I S C O


Franck chante :
- Je suis ritale et je le reste... Hey, salut c'est Christophe Lambert, non je plaisante c'est Franck Dubosc ! Dis-moi, tu aimes le disco mais tu as peur d'être ringard c'est ça ? Regarde-moi ! Tu as en face de toi un des plus grands danseurs disco des années 80 ! Tiens tu sais quoi public, pour toi je vais redevenir danseur disco ! Allez-viens suis-moi !
- En toute chose le danseur disco... Quoi ? J'ai encore de la mousse ?... Où ? Mais dîtes-moi merdee
- Oui le danseur disco a forcément plus de 40 ans ! Allez les gars on y va ! On pense à Heart With... à Heart with... au Beatgise...
Il fait genre il est à un jeu télévisé, une chanson passe il doit dire quel en est son titre :
- Call of the game, Give me the night, 79
Une autre chanson passe :
- Euh To shy shy, Cage à gougou
Une autre chanson :
- Jean-François Maurice, Disconnection ! Oui le danseur disco connaît tout les tubes de son époque par coeur bien évidemment !
Son téléphone sonne il croit que c'est une autre chanson :
- Nicoleta, ma vie est un manège... Ah non c'est mon téléphone portable !
Franck chante encore une chanson ! Il nous fait part de ses trophés :
- Tiens viens-voir, mocassin et gland d'or, 82 au palace-club de montpellier ! J'ai vécu sur mon titre pendant 2 ans et puis en 84 le drame sur BonnéM (?), le grand-écart de trop ! Ablation d'un testicule la totale ! Les chaussettes de mon premier concours de danse ! Oui le danseur disco a tendance a vivre un p'tit peu dans ses souvenirs ! Wooh elles sentent encore dis-dont !
Le voilà maintenant qui danse dans une salle :
- Woooouh, oui le danseur disco a toujours révé d'être noir comme les beatgise !!! ... Comment ça les Beatgise sont pas noir ? Attend ! Ah non, j'suis con j'confond avec Claude Barzotti Ahah, Je suis ritale et je le reste...
Il continue de danser (quelques saltos...) :
- Op Ouh ! Oh c'est mauvais ! It's to bad ! J'serais jamais prêt pour le concours de danse de samedi c'est sûr ! Oui le danseur disco est très exigeant sur ses perfomances ! Bon allez on recommence !